Forgetting is not an option.

Solo las personas que hemos perdido a alguien para siempre sabemos que el tiempo no cura y que la ausencia nunca causa el olvido. 

Pensamos que olvidar es la solución, que facilitará las cosas y finalmente, el vacío que esa persona ha dejado en nuestras vidas al irse, se curará. Decidimos olvidar todo lo que rodeaba a esa persona: su voz, la forma en que se enfadaba, la manera en que se preocupaba por nosotros, cómo se sentía orgulloso, cómo solía decir nuestro nombre, sus buenos días y los malos, las cosas que solía hacer y las que le solían gustar. Insistimos en olvidar porque queremos que el dolor cese, que llegue la calma y la tormenta por fin acabe. Pensamos, en vano, que somos capaces de decidir cuándo y el qué olvidar, y en realidad lo que realmente somos es prisioneros de nosotros mismos, de nuestras mentes. Por eso nunca dejamos de recordar, porque en el fondo, sabemos que no es lo mejor, que ni olvidando todo volverá a ser como antes. No comprendemos que, mientras esa persona tenga un hueco en nuestro corazón jamás se irá del todo. Jamás dejaremos de recordarla, aunque insistamos en olvidar. Nunca dejaremos de echarla de menos. Debemos dejar de intentar olvidar en vano, esa no es la solución. No hay que estar triste cuando recordemos, tenemos que pensar que sigue estando ahí, que es como el viento: no podemos verlo ni tocarlo pero sí podemos sentirlo.

Believe.

Es difícil creer en algo que ni siquiera puedes sentir. Es difícil creer en la existencia de un Dios, que se supone que lo hace todo por el bien de la humanidad, pero que permite que millones de personas mueran de hambre cada semana, que haya hospitales llenos de almas cansadas de pelar en vano porque saben que cualquier día abandonaran este mundo, que se sienta odio a cierta gente por su color de piel o su orientación sexual. Es difícil creer en los príncipes azules y en los zapatos de cristal si luego, a la hora de la verdad, se convierten en rana. Es difícil creer en los verdaderos amigos si solo están para lo bueno y no para lo malo. Es difícil creer en la suerte si el viento y la marea intentan derribarte a cada paso que das. Es difícil creer en los sueños si cada noche es una nueva pesadilla. Es difícil creer en el amor si nunca te has sentido querida a pesar de darlo todo por alguien. Y a veces, es difícil creer en uno mismo, y olvidamos que la clave del éxito no es más que la confianza en uno mismo, quererse por encima de cualquier persona, creer y demostrar que puedes hacer cualquier cosa que te propongas y recordar que quien intenta hundirte ya está por debajo de ti. Por eso, completo mi primera frase con ésta 'es difícil creer en algo que ni siquiera puedes sentir, así que siéntete y creerás.'

La eterna batalla entre lo fácil y lo difícil.

Hay días en que me puede el imaginar escaparme de aquí. Desconectar de la monotonía y de todo cuanto oigo, veo y conozco desde hace demasiado tiempo. Perderme en una gran ciudad donde la gente está demasiado ocupada como para preocuparse de lo que hace o deja de hacer la persona que está pasando por su lado en ese mismo instante. Ser una insignificante ciudadana más de un sitio donde reinan las prisas y el ajetreo, las calles llenas de gente buscando algo que ni siquiera saben qué es. Edificios enormes que impiden ver con claridad el cielo. El ruido de la ciudad, vivir gracias al café, hablar otro idioma, conocer nueva gente, sentirme parte de algo, descubrir nuevas sensaciones. 
 

A veces olvidamos lo que un libro es capaz de hacer por nosotros. Olvidamos que un libro es la mejor opción los días fríos y oscuros del invierno y nuestro mejor amigo los días calurosos y soleados del verano. Olvidamos que gracias a un libro somos capaces de vivir cosas que jamás te ocurrirán, sentir cosas que nunca has sentido, tener otros, millones de nombres; a veces simplemente escogemos la opción fácil sin saber lo mucho que nos estamos perdiendo y que esconde la opción difícil. 

Same old empty feeling in your heart.

¿Alguna vez te has sentido sola en una habitación llena de gente? Como que no perteneces a ese sitio, nada de lo que ves te resulta familiar y toda aquella gente que crees conocer parecen desconocidos, tan desconocidos como las calles de una ciudad que jamás has pisado. Entras en una espiral y todos los días son malos, las noches de insomnio se acumulan en unas ojeras que cada vez son más y más grandes; lo único que te ayuda es pensar que ese sentimiento de soledad se acabará, no te queda más que pensar que después de una tormenta siempre llega la calma y mientras tanto sigues andando como un fantasma, como alguien que no eres, con una sonrisa que no es la tuya y maquillando golpes que tú sabes que estan ahí aunque nadie pueda verlos, golpes que solo tú eres capaz de sentir.
Sonríe, piensas cada mañana, hoy puede ser un buen día. Y vives en una mentira que no es tu vida. Solo quieres volver, ser quien eras y que los demás sean quien eran. Te anestesias el dolor a base de sonrisas falsas que no significan nada, que solo ocultan a los demás lo que tú eres incapaz de superar. Siempre esa soledad, esas sombras que no te dejan levantarte, que te persiguen, esa ayuda que no llega, esa felicidad pasajera enfrontada a esa tristeza constante. 

                                                                    She will be loved.

Todo el mundo se enamora.

Todo el mundo se enamora. Todos queremos despertarnos al lado de la persona que te hace sentir especial con solo una mirada. Nos gustan los abrazos, las caricias y los besos con sabor a amor. Nos vuelven locos los besos en el cuello, que nos muerdan la oreja y las mariposas en el estómago. Nos levantamos cada día queriendo encontrar esa media naranja que comparta con nosotros los malos días y que nos haga sonreir a una pantalla de móvil. 
No nos importa lo mucho que nos pueda hacer sufrir, ni las lagrimas que podamos derrochar, ni las sonrisas que se romperan, ni las inseguridades. Nos desagrada la sensación de no saber lo que siente la otra persona, ni si piensa en vosotros tanto como tú y aún así lo hacemos porque todo lo bueno gana a todo lo malo. Soportamos enfados, peleas y mentiras y aún así cada noche antes de dormir nos imaginamos una vida perfecta al lado de esa persona.

¿Que sería del mundo sin amor? ¿Sin amores prohibidos? ¿Sin amores no correspondidos? ¿Sin amores verdaderos? Todo sería demasiado fácil. Tan fácil como respirar.
Es el amor lo que nos hace diferentes de los robots. Sentimos y nos encanta sentir, aunque signifique sufrir. Porque cada beso gana a cualquier lágrima antes derramada.
 
                                           I'm in love with you and your little things.

Algún día entenderé esta manía nuestra de complicarnos la existencia. O no.

Es como un continuo, un interminable, un eterno ni contigo ni sin ti. Como un muro de Berlín que ni tú ni yo estamos dispuestos a tirar y que cada vez es más y más alto. Una frontera que ninguno de los dos está dispuesto a trazar, aunque sea necesaria, una frontera que delimieta ese contigo y ese sin ti.
Como dos imanes, imposibles de juntar pero que se atraen al mismo tiempo. Buscandonos con la mirada, sin atrevernos a mirarnos a los ojos por si pasa algo, por si algo vuelve, por si nosotros volvemos. 
Una relación amor-odio insoportable. Un millón de sonrisas que al final siempre acabamos destrozando. Un mundo de mentiras, de besos que no significaron nada, de abrazos vacíos. 
Un sentimiento que somos incapaz de controlar, que sentimos sin querer y que añoramos cuando no está.

 

 

Una sonrisa esconde un mundo.

No soy de esas chicas que demuestran lo que sienten, me cuesta decir te quiero aunque esté deseando decilo, no soy nada cariñosa, me agobia que me abracen todo el rato, rara vez he llorado en publico o con una película, no me entusiasman los te quiero, no me voy a levantar más feliz porque me hayan enviado un buenos días princesa.
Claro que me gusta que me abracen por la espalda, y sentirme querida, y por supuesto que tengo sentimientos, no porque no los demuestre significa que no estan, claro que me duele lo que dicen de mi, claro que echo de menos, claro que tengo bonitos recuerdos con personas que ya no estan y a las que añoro, claro que me puedo enamorar.
A estas alturas me he dado cuenta de que todo se acumula, que toda piedra hace margen y también me he dado cuenta de que he cambiado, que antes me moría cuando me enviaban los SMS primero y pensaba que se habían acordado de mi, que a la mínima cogía confianza y me sinceraba sin pensar que me la clavarían por la espalda, que enviaba testamentos a mis amigas diciendoles lo mucho que me importaban y lo mucho que las quería. Alomejor os gustaba más la Carla de antes, alomejor otros ni la conocieron, pero toda piedra hace margen y cada golpe, cada error, cada traición, cada critica ha ido formando un caparazón del que no salgo, por miedo, por desconfianza, por si me volverán a hacer daño, porque es más fácil defenderse desde ahí dentro, sin demostrar sentimientos que luego te puedan echar en cara, es más fácil parecer fuerte y también es más fácil engañar a los demás diciendo que estás bien.
Siento particular envidia por aquellas personas que lloran cuando algo no va bien, en mi opinión es la mejor forma de desahogarse que hay, es como si con las lágrimas el dolor saliera y no se quedara tan adentro. Igual que las personas que se sinceran, que lo sueltan todo. Alomejor no lo notan pero no saben el peso que se quitan de encima, no saben lo mucho que ayuda eso. 
Sin embargo aqui estoy yo, que no lloro ni queriendo, ni muriendome de ganas por soltarlo todo, creo que soy la única adolescente que no se ha pasado una noche entera sin dormir y llorando, y muchas veces lo he necesitado pero soy incapaz. Y lo de sincerarse... No me gusta que se preocupen por mi, ni dar pena con mis problemas.
Así que que no me vengan con eso de que el más fuerte es aquel que no llora, el más fuerte es el que hace sonreir a los demás aún estando él mismo hecho un asco. A mi no me hace más fuerte no llorar, a mi me hace más fuerte ver que las demás personas a las que quiero, aunque no lo demuestre, son felices.

El ojo del huracán.

Hay semanas que son tan buenas que se hacen incluso aburridas, todo lo que pasa va a tu favor y te sientes bien, incluso llegas a acostumbrarte a esa facilidad para hacer las cosas y conseguir hacerlas a la perfección, entonces el viento se gira en tu contra y no te opones a ello dejandote arrastrar, haciendo de una corriente un huracan. Un día alguien me dijo que si no fuera por esos huracanes no mejoraríamos, que sirven para oponerte contra viento y marea y gritar lo más alto que puedas que ahí estas tú y que nadie va a poder contigo.
He comprovado por mi sola que esto es así, que cuando estas en el ojo del huracán todo se magnifica, lo que no va tan mal tú lo ves fatal  y tu estado de ánimo está a ras de suelo pero también sé que si en vez de dejarte llevar y dejar que el huracán haga de ti lo que quiera, te opones tú mandas, y el huracán pasa a ser una dulce brisa que supone un poco de adrelina en tu vida. Si todo fuera bien siempre nadie conseguiría nada porque directamente no se esforzaría, la clave está en esforzarse, y en conseguirlo y sentirte orgulloso, si no, nada tiene mérito.

Es la única forma que tengo de expresarme.

Consiste en subir al escenario, hacerlo tuyo y sentirte como en casa en cada centímetro de ese suelo. Dejarte llevar por la música que te sabes de sobra y que serías incluso capaz de tararear de memoria sin ningún problema. Subir y bajar de la punta haciendo que parezca tan fácil como respirar, sin pensar los pasos. Conocer cada nota, cada silencio y disfrutarlo. Sentir que vuelas. Hacer la coreografía tuya con cada improvisación y con cada fallo. Notar como cada músculo de tu cuerpo se estira y se contrae con cada movimiento al son de la música. Demostrar al público que cada ensayo, cada clase, cada día de agujetas y el dolor de pies tiene su recompensa y es esa, una actuación perfecta. Baila para ellos.
Para mí, ese escenario es más que un suelo y cuatro paredes, para mí es el sitio donde puedo expresarme de la mejor forma que sé, bailando. Bailar no es moverse y coordinar, es una forma de escape de un mal día, es mi única solución a los días grises, porque en ese escenario, en esa clase, soy verdaderamente feliz. El ballet es arte, es moverte al son de la canción de tu vida. Llevo diez años con esto y sigo pensando que esa hora y media es la mejor parte de mi día.

                                           

Demasiadas preguntas sin respuesta.

Es irónico, con 15 años se duda hasta del color del boli con el que tenemos que escribir, sin embargo, es ahora cuando nos hacen las preguntas que condicionaran quien llegaremos a ser cuando nadie piense por nosotros, cuando nadie nos obligue a estudiar matemáticas porque sí y seamos nosotros los que digamos que queremos estudiar ésto o aquello. Es ahora cuando hacemos locuras, cuando pasamos noches llorando por alguien y cuando nuestros padres no nos ven el pelo durante días , cuando aun no sabemos ni un cuarto de las palabras del diccionario y pensamos que las cosas son para siempre. En definitiva, no tenemos ni idea de lo que es el mundo, no valoramos lo que tenemos y siempre buscamos lo que no tenemos poniendo pegas a todo, juzgamos sin saber y hablamos con el cerebro vacio en muchas ocasiones también es ahora cuando nos creemos más mayores de lo que realmente somos, cuando cuánto más altos sean los tacones mejor, cuando cambiamos de opinión más que de bragas y cuando nuestra única responsabilidad es estudiar y llevar todo lo que tenemos que llevar hacia delante. Diciendo todo esto, haciendo una descripción de lo que en general somos los adolescentes, ¿qué hacen queriendo que tomemos decisiones tan importantes sin saber ni lo que queremos hacer mañana?

Yo,yo y más de lo mismo durante un tiempo.

Hay días en los que lo único que necesito es estar sola. Sin nadie que me diga qué tengo que hacer, dónde tengo que ir y cómo y cuándo debo hacer las cosas. Tirar todos los relojes por la ventana junto con las prisas y que deje de importar que hora es. Coger un buen libro y que se convierta en mi mejor amigo, que me deje invadir cada una de sus páginas sin pausas y sin prisas, simplemente dejandome conocerlo y descubrirlo. Que las obligaciones desaparezcan, no pisar la calle en días, dormir cuánto quiera sin que nadie me despierte y que cuando lo haga no sepa ni qué día es. Que mis únicas necesidades sean una manta, chocolate y películas de esas que te recuerdan que no vas a vivir una historia de amor como la de los protagonistas. Perder el móvil durante un tiempo y no saber nada de un mundo que no es el mío propio. Aburrirme hasta que duela. Comer sin parar, lo que me apetezca, sin límites y a la hora que me de la gana. Recordar y llorar si hace falta para así por fin superar todo lo que me ha ido pasando estos últimos años. Vivir en soledad para así valorar del todo la gente que tengo a mi alrededor. Saber que alguien, aunque solo sea una persona del puto planeta me ha echado de menos.

Quiéreme si te atreves.

A mi no me enamora que me digas que me quieres. A mi me enamora que me comas la boca, que me empotres contra la pared y los besos en el cuello. Los trios del Sabado noche; tu, yo y una peli y los Domingos de resaca juntos. A mi me vuelves loca si me picas y luego sabes despicarme. Me la suda si miras a otras si luego me miras a mi y me dices que no se me puede comparar. Que me sonrías sin motivo, que me abraces cuando lo necesito y me demuestres cada palabra que pronuncies. A mi me mata despertarme cada mañana con un buenos días princesa he soñado toda la noche contigo y lo haré cada noche.

Porque tal vez pido mucho, porque no hay personas perfectas ni amores perfectos pero necesito sentirme querida por una vez. Sin miedo de que me vuelvan a hacer daño, de poder decir te quiero sin luego tener que tragarme mis propias palabras. 
No hay amores infinitos pero sí verdaderos.

El grito más fuerte, el silencio.

El silencio es eso que pasa entre beso y beso y entre golpe y golpe. El silencio puede ser la melodía perfecta y el sonido más desagradable e insoportable escuchado por el ser humano. El silencio es la palabra más bonita, el te quiero más sincero, la pasión más oculta y la frase que no te atreves a decir, el miedo y los dias grises. El silencio, algo tan necesario a veces y tan olvidado en muchas otras ocasiones. El silencio; tan tranquilo, tan incómodo, tan callado. ¿Alguien niega que los silencios hablan casi más que las miradas? 
Sustituyendo verbos, pronombres, sustantivos, adjetivos. Remplazando gritos. Destrozando todo cuanto se cruza en su camino. Escondiendo engaños. Fiel amigo de la ignorancia, de las mentiras. Amante de los músicos. Sinónimo de los puntos finales. Amigo de la luna cada noche. Tan pasado desapercebido hasta que es lo último que se dice.

 
 

Menos mal que soñar es gratis.

Soy de las que piensan que necesitamos alguna razón para darlo todo por algo; bien sea un reto, una meta, una obsesión o simplemente un sueño.

 En los sueños encontramos un mundo enteramente nuestro. Un mundo de miradas, de cosas imposibles, de ilusiones que inundan poco a poco nuestra mente; los colores te van llenando, consiguen hacerte brillar como lo hacen ellos y gracias a estos sueños, a este mundo totalmente imaginario eres capaz de salir del pozo más fondo; cuando no puedes más, cuando tu autoestima roza el suelo, cuando hace tiempo que lo ves todo negro, cada una de esas ilusioses, cada esperanza perdida vuelve haciendote cada vez más fuerte, demostrandote que esos sueños tú puedes hacerlos realidad. Y tal vez luego se queden en simples sueños, en cosas irreales pero ¿y si sí que se cumplen? Le doy tanta importancia a los sueños porque te dan ganas de seguir hacia adelante, consiguen que tengas ganas de cada día. Está claro que los sueños, sueños son pero no hay nada más grande, más especial que sentirte bien aunque solo sea en tu cabeza. 
Que algo pase en tu cabeza no significa que no sea real. Todo es real si tú te lo propones. Vive la vida sin olvidar tus sueños, solo así podrán cumplirse.

Hay cosas que no cambiarán nunca.

Los bolígrafos se quedan sin tinta, las gomas o se rompen o se pierden, las canciones se acaban, a las personas se las pierde, los libros se leen, los mandos de la tele se quedan sin pilas, la pintura se va, el Sol se esconde, los Sábados se sale, los Domingos son días de resaca, los lápices de colores pintan, en las clases de Sociales no se atiende, las Matemáticas no se entienden, el chocolate engorda, Titanic tienes que verla, la batería del móvil no dura un día entero, el dinero se gasta, en las libretas se escribe, en verano no se madruga, queremos lo que no tenemos, las paredes se llenan de pósters, los trenes se pierden, los regalos se abren, las promesas se olvidan, las palabras se las lleva el viento y las miradas enamoran. 

Un lapiz nunca escribe sin una mano.

Hablar del futuro es como intentar adivinar el contenido de la segunda parte de una saga que leíste anteriormente. Te arriesgas a pensar que esta segunda parte será mejor que la primera o tal vez peor, esperas que sea divertido y que tenga un bonito final feliz.. 

Hablar del pasado es contar la primera parte de esa saga, ese primer libro que ya leíste y del que aprendiste cosas. Recuerdas las partes que más te gustaron, las acciones que hizo el personaje y que determinaron los capítulos posteriores, recuerdas frases y las cosas que más te impactaron. Piensas que quizá el escritor no hizo bien al escribir así su historia pero no hay más que aceptarlo y seguir leyendo.

Y hablar del presente... Sinceramente yo no se hablar del presente. Cuando me paro a pensarlo llego a la conclusión de que el presente no existe, es decir, cuando estas leyendo ese libro cada palabra o cada frase que vas visualizando ya forman parte del pasado ¿o no? El presente y el tiempo son como el agua y el aceite, no se pueden mezclar, mientras pasen los segundos, los días y los meses no puede haber un presente y si todos los relojes fabricados se pararan nosotros también nos pararíamos, el libro no avanzaría. No hay vida sin tiempo pero tampoco hay presente con tiempo.

La vida es solo un libro con capítulos leídos y posibles futuros capítulos alternativos, en los que no sabes que podrá pasar aunque quieras imaginártelo. 

                                       La perfección existe, y es esta canción.

En els meus ulls vec tota una vida per davant.

Porte ja quasi una setmana intentant actualitzant el blog, però la inspiració no ha cridat a la meua porta fins hui.

Aquestes últimes hores he estat pensant en lo poc que aprofitem el nostre temps. Vull dir, la vida no és gens llarga, tal volta ens queden 80 anys per davant  o pot ser ens quedem mesos, per això em dispose a viure cada dia com si fòra l'últim. 

Una volta vaig sentir que sols t'arrepentixes de les coses que no fas, pues estic disposta a no arrepentir-me de res quan siga major. Vull creixer i quan siga vella poder mirar-me a l'espill i veure a una persona que ha viscut de tot, que ha arriscat, pero que ha guanyar moltes coses també, que ha perdut; pero també he sentit que 'les pèrdues poden ser guanys'. No vull mirar-me en l'espill i vorer una persona avorrida que a penes ha ixit del seu poble. Estic disposta a viatjar per tot el món, aprendre tots els idiomes que puga, aprendre coses de gent veterana en aquest camí que és la vida i també d'ensenyar-li tot el que sapiga a tots els novells que em consulten, vull compartir bons moments en gent que valga la pena i no malgastar-los en gent que ni tan sols m'estima. Es clar que cauré moltes vegades, que m'enganyaran i que hi hauran moments que no seran bons però també sé que sóc una persona forta i que seré capaç de superar-ho tot; podré conseguir el que em propose, només necesite un poc de força de voluntat i vos asegure que d'aixó en tinc prou. 

Per tant, a mí si em pregunten què vuic ser de major el que he de contestar es que vull ser totes les persones que puga, tindre tots els noms que vuiga, pero sempre sense deixar de ser jo. 
                                                Ulls brillants i un somriure extravagant.

Estás loco pero te diré una cosa, las mejores personas lo estan.

La vida real no es como la de los cuentos. En la vida no hay personajes planos, nunca sabes la reacción que tendrás en un momento concreto. Con esto quiero decir que en el mundo real, dejando atrás 'Narnia' 'El país de nunca jamás' y 'Hogwarts' no hay una persona que sea bueno al cien por cien ni otra que sea mala al completo. Con la locura pasa lo mismo, no hay personas cuerdas pero tampoco las hay locas de atar.
Nuestro estado de ánimo impulsa la locura según la etapa de nuestra vida en la que nos encontramos, por ejemplo cuando estás enamorado tu nivel de locura está casi en lo más alto. Al amor yo la clasifico como una locura agridulce, cuando ese amor es correspondido el sabor de su locura es dulce, te impulsa a hacer cosas bonitas, escaparte con esa persona, trepar hasta su habitación, esa locura te proporciona felicidad, como si de una inyección se tratara, felicidad en estado puro.
Otra cosa muy distinta es cuando el amor duele, cuando la locura tiene sabor agrio, de color negro. Personalmente esta locura no se la recomiendo a nadie; esta te impulsa a depresiones, a volverte adicto a la tristeza y eso no es nada saludable.
La diversión no es otra cosa que locura salada y el alcohol, para mí, un estimulante de esta.
Por eso mismo, ¿quién ha de decidir si estamos locos o cuerdos? Supongo que nosotros mismos no nos damos cuenta de cuando padecemos locura y cuando no. Ya se sabe, la locura es algo que solo los locos disfrutan o padecen.  

 

    

Tan distintos y a la vez tan iguales.

Los científicos capaces de estudiar la mente y el curpo humano nos cataloga como las maquinas perfectas. En parte, estoy de acuerdo, los humanos vivimos gracias a nuestra mente, con la que reaccionamos, pensamos y crecemos como personas; tambien el cuerpo tiene su parte importante, ¿cómo si no íbamos a realizar las acciones pensadas por la mente? con él corremos, saltamos y nos movemos. Pero sin duda, la parte más asombrosa de un ser humano es la que no se controla, todo aquello que hacemos sin darnos cuenta, como pestañear, producir hormonas, hacer la digestión... Hasta ahí estoy de acuerdo en eso de las máquinas perfectas pero, ¿Y en cuanto a nuestra forma de relacionarnos socialmente? En ese aspecto somos los animales más irracionales creados jamás.
Mientras una persona se está muriendo de hambre en una fábrica se estan produciendo litros de chocolate, a la vez que una mujer está dando a luz otra mente criminal está asesinando a una persona inocente a plena luz del día, mientras se producen miles de peluches otros producen balas. 
Seamos claros, la sociedad es una mierda. Estoy de acuerdo en que cada uno emplé su tiempo a su gusto y decisión pero no hay porqué interponerse en la vida de otra persona. Da igual el color de su piel, no por eso debemos discriminar. No importa si piensa diferente a ti, ni que sea más guapo o más feo. Menos importa si te parece buena persona o no. Todo el mundo deberíamos tener la oportunidad de vivir una vida plena, sin necesidad de esconderse, sin necesidad de pasar miedo. 
Si todas estas cosas se solucionaran, entonces seríamos las maquinas perfectas.

Cerrar una puerta supone abrir muchísimas más.

No sabría decir con exactitud si el hecho de pensar que algún día dejaré de quererte me hace feliz o todo lo contrario. 
Por una parte dejar de quererte me parece la mejor opción y visto lo visto es la opción que he elegido. Esto significaría que dejaría de intentar verte cada día, encontrarme con tu mirada de imprevisto, dejaría de sentir que pierdo algo que me perteneció, pero hace tiempo; los celos se extinguirían igual que lo hicieron los dinosaurios hace siglos, volvería a ser feliz por completo, sin importarme qué haces o qué dejas de hacer, dejaría de importarme cada palabra y cada gesto tuyo; después de tres largos años podría volverme a enamorar. 
Por otra parte olvidarte me da miedo, olvidarte a ti supone olvidar tambien nuestros momentos, nuestra única y especial manera de querernos, olvidar tu voz y tu colonia, no acordarme de que alguna vez hemos tenido el récord del mundo en querernos, olvidar la manera de picarte y la de cómo despicarte, deshacerme de todos los besos que me has dado y por último molvidaría lo que es reir contigo, ser feliz a tu lado, solo a tu lado.
Pero si lo pienso bien cada decisión tiene su causa y efecto y si para ser feliz he de sufrir primero lo haré. He aguantado demasiadas cosas que no debería haber aguantado y me he cansado, aprendí a sufrir pero por ti ya no hay ganas.